CAZADOR Y PRESA – EN LA DISCOTECA

Viernes por la noche, un día perfecto para poner a prueba algunas ideas y teorías que me vienen dando vueltas por la cabeza desde hace tiempo. EL OBJETIVO PRINCIPAL: terminar de establecer una estrategia o una variedad de estrategias que puedan ser efectivas en la interacción con el sexo femenino. EL CONTEXTO: en este caso, ciertos pasos a manejar en un tono, fiesta o discoteca. Es importante diferenciar los ambientes, ya que la estrategia puede cambiar radicalmente. Sólo tuve que hacer un sacrificio, un terrible y difícil esfuerzo para poder poner en práctica la cantidad de propuestas que se me venían en mente. Ayer no tomé ninguna gota de alcohol, para poder estar en todos mis sentidos. Fue una experiencia alucinante, diferente y en ciertos momentos aburrida; pero que al final dio sus frutos. Pude poner en práctica algunos criterios importantísimos en este proceso. Este es un primer boceto, un borrador, el inicio…

AUTOMOTIVACIÓN (1 de 7). Primera nota mental: Es importante no confundir automotivación con autoestimulación; repito, es DEMASIADO importante no confundir. La motivación es un paso determinante en este proceso, dependiendo de ella la noche puede tener altas chances de ser un éxito o una reverenda cagada. He tenido la oportunidad de ver patas o flacas con una cara de poto terrible toda la fucking noche. De hecho si has terminado con tu flaca/flaco, y has tomado la decisión de salir con tus amigos para poder despejarte de todas esos recuerdos, al menos métete media botella de tequila. Vas a ver cómo te cambia la cara en una, vas a ver cómo todos se vuelven tus amigos y terminas invitando trago (recordar no llevar tarjeta de crédito en estas situaciones). Las mujeres son expertas para la automotivación; horas antes entran en estado CAJUN (CAMBIARNOS JUNTAS) que las enciende alucinantemente. Se cambian juntas, se pintan juntas, se peinan juntas, se bañan juntas… (yo puedo imaginarme lo que me dé la gana); y al terminar de arreglarse, se sienten de lo más deseadas. Están seguras que conseguirán al príncipe azul de los cuentos de hadas o al menos se quedarán con el leñador de caperucita (no era el lobo quien quería comérsela). En cambio, los hombres no tenemos mucho que hacer… no pienso decirle a mi broder para peinarnos juntos en el baño, por más desesperado que esté. Para ello, la música lo es TODO. Me armé una lista de canciones pajaza, de hecho canciones de los 90´s, con alguna de Bacilos. Esta huevada es como droga para mí, te empieza a empilar, te pone en un estado eufórico que te hace pensar que todo el mundo está a tus pies y que esta noche, será LA noche.

NO LLEGAR SOLO (2 de 7). Me puedo alucinar el broder más cague de risa del mundo, recontra socialito o popular; sin embargo, nada de esto sirve si llegas solo a un tono. De hecho hay patas que vienen de otro planeta, que te arman la juerga solos y se quitan recontra acompañados; pero para la gente común y corriente, esa no es la mejor estrategia. Ayer llegué solo al tono, mis patas se habían demorado, y pude experimentar una variedad de sensaciones. Lo más “simpático” de la noche, es la cantidad de veces que te empujan, te pisan, te mojan con el trago y te vuelven a empujar… recontra incómodo (next time, recodar llevar picana eléctrica – si claro, tuve que buscar la definición en Wikipedia… esa huevada que te electrocuta cuando te quieren robar). Uno pensaría que son los hombres quienes más te empujan, pero no. No sé qué comen las flacas pero cada vez son más fuertes o han aprendido nuevas técnicas para “hacerte – amablemente – a un lado”. Buen, si ya estás solo, lo ideal es no quedarse parado en el medio del local, no sólo vas a parecer un idiota que anda perdido, sino que también te vas a sentir así. Ir a la barra es la mejor solución, por lo que me pedí un vaso de lo que sea (ayer sólo fue coca cola) y me puse a ver todo lo que pasaba. Por un momento me alucine dueño del local, que para solo, y que está viendo que todo esté ok con su discoteca. Pero luego una pareja de amigos que pasó por ahí me devolvió a la realidad, “¿qué haces ahí parado solo?”. Cuando les conté que estaba esperando a unos amigos, decidieron quedarse y acompañarme, para “no dejarme solo”, como si fuera una enfermedad o un estado crítico mental.

EL WINGMAN (3 de 7). Wingman, wing = ala y man = hombre. El alero, el copiloto, el broder que puede determinar tu noche. Si no cuentas con un buen “wingman”, la noche corre peligro. Por favor, NO CONFUNDIRSE, este personaje NO es un pata que come alitas de pollo. Si uno no sabe qué es un wingman, no tuvo la oportunidad de ver TOP GUN. Recomiendo ver esa pela antes de empezar a buscar a uno. El equilibrio es la mejor característica que debe tener este compañero de aventuras. ¿Qué quiere decir eso? Tu estilo tiene que mantener cierto balance con este compadre. Él no puede ser recontra más feo que tú, ya que sería un error terrible de esconder (no me alucino modelo, todos somos feos y todos somos simpáticos, lo importante es que este broder no sea mucho más feo QUE TÚ). Tampoco puedes parar con Brad Pitt, porque en ese momento el feazo serías tú, y te jodiste. Además, tiene que ser una persona que pueda interactuar fácilmente con otra gente; sin que realmente llegue a ser un experto en el tema social. Tampoco seas tan ingenuo de dar vueltas con Machín. Ahí sólo te quedará aplaudir como un aficionado más, mientras él se lleva a las dos flaquitas a bailar. El WINGMAN es el wingman, no hay mejor explicación que su propio nombre. Es el broder que va a ser capaz de autoinmolarse por tus beneficios. Es capaz de sacrificar su integridad física, su salud mental o cualquier cosa para que tú puedas llegar a conocer a esa chica que andas buscando toda la noche. IMPORTANTE: no debe ser una persona que tenga exactamente tus mismos gustos… las consecuencias podrían ser caóticas.

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